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挑選交往對象的重要指標是什麼?

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一般人總認為「磨合」是感情中的必要之惡,不過 我覺得好的伴侶關系,根本就不應該有需要嚴重磨合的部分 ,這在感情策略上是個非常不合理的舉動。我個人甚至覺得如果感情上常發生需要「彼此磨合」的狀況,那這段感情是有問題的,應該當機立斷,將關系進行停損。

這概念可能有點驚世駭俗,有人肯定會以「不可能找到百分之百契合的另一半」來反駁我。話是沒錯,誰也不可能找到另一個完全跟自己相同的人,總有些大家要相互調適的地方。但就我的觀點而言,「調適」跟「磨合」,兩者是不太一樣的!

「調適」這件事應該是無所謂、輕松、毫不勉強的。 為對方做出調適後,甚至根本不會再記得這件事。比方說吃東西的口味差異,當對方不喜歡吃辣,而自己喜歡、但沒有到非吃不可的程度,那兩人一起吃飯時,點些不辣的食物即可,這就是一種調適。畢竟這種程度的配合在心情上很輕松,雙方不需要不斷溝通,也不會生氣或吵架,幾乎不花時間就能立刻達成共識。

但是 所謂「磨合」,就是那些會導致情侶吵架、需要不斷溝通的議題 :例如用錢的方式、處理事情的方法、跟哪些人做朋友、兩人相處的距離拿捏、該重視朋友到何種程度、與其他異性該怎麼相處、如何看待隱私權與秘密等等。這些絕對不可能因為生氣、溝通、協調,就讓另一個人輕易做出改變。

此外, 我覺得磨合在某種程度上,其實是一種「情感的霸凌」:透過恐懼感或威脅,強逼對方變成自己心目中的「另一個人」(例如:你不這麼做就是不愛我)。

我對此的看法是: 當我們想改變別人時,通常代表我們自己還不夠成熟、不了解別人是獨立的個體,所以勉強想把對方變成自己心里希望的類型,甚至將自己的價值觀強加在對方身上。 但這是不公平、也不必要的做法,代表我們打從心底不曾認同過這個人。當然,不認同別人也不表示自己有什麼不對,只是代表雙方在不能讓步的觀點上有很大的差異,他要的跟你要的東西,缺少了交集點。這屬於價值觀不同,而非對錯的問題。但如果強逼對方變成跟你一樣,那就很不切實際了,也就是我所謂不夠成熟的意思。

此外,心理學研究,人的性格在七歲時就定型了。對一個 20 或 30 歲的人,如果要他做任何性格或價值觀的改變,基本上都很困難。眼界可以拓展、品味可以調整、小事情或許也有辦法調適;可是價值觀、生活習慣、世界觀的差異等,幾乎都是難以撼動的。 一個人的本質若不是你想要的類型,那永遠都不可能變成你要的樣子。 就算他為了愛你而試圖改變,那也只是勉強自己在「演」另一個人。但這樣的表演很難長久,總有一天對方還是會回到真實的自己。

所以, 與其花時間磨合兩人的感情,不如一開始就把這點當成選擇對象的主要觀察重點。 對於認真交往的對象,首先一定要了解彼此的價值觀以及生活習慣。若你在意對方用錢的方式,一開始就要注意對方怎麼看待金錢;若你希望對方只有你,不能有其他異性朋友,那當然得先找個觀點相同的人才行。

很多人在追求階段時,會「假裝自己是另一種人」,等到真正開始交往,才慢慢把真面目揭露出來。這其實是個很危險的策略,雖然對方有可能因為前期的投入,舍不得放棄見到真面目後的你,可是這通常會讓後續的交往危機四伏。如果雙方得在各種驚嚇中不斷溝通與磨合,最後恐怕很難有好的結果。在我看來,這是感情中最糟糕的出牌方式。交往應該要帶來彼此長期的幸福感才是,如果總是不斷地溝通與說服、吵架與哭鬧,那何必談戀愛呢?還不如趕快停損,重新找個價值觀相同的人。

相信我,每個人的性格,一定有些原則是「絕對不能讓步的」。這沒有對與錯的問題,而是雙方價值觀的差異。此時勉強別人接受是不公平的,而勉強自己釋懷也很辛苦。所以最好一開始就找看法相同的人:先廣為認識各類朋友,再從價值觀與生活習慣中找到彼此相近的對象,然後才開始深入交往。 雙方可以彼此「調適」,但不需要「磨合」,這是選擇對象時的一項重要參考指標。
  
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