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不用費盡心思也能愛得長久,一生受用的 9 條愛情經營法則!

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我發現有九種非常重要的特質有助於促進健康的關系。不論是與配偶、父母、成年子女、朋友、或是你的良師益友,都十分適用,以下將一一詳細介紹。

1. 雙方都能「務實」看待彼此

雙方都不會貶低或否認伴侶的真實樣貌,也不想隱藏真實的自我,正如情感導師珍妮‧赫莉所說:

你們出現在彼此面前,留意對方,實話實說,提出自己的需求和欲求,放輕松不執著於結果。

雙方都能夠承認,對方是不完美的凡夫俗子,於是學會什麼才是合乎現實的期待;也都能明白,伴侶總有犯錯的時候。假使伴侶有所冒犯,或是侵犯了你的界線,彼此都能去處理、面對,而不會感受到過度的壓力。

內在界線系統或許就是最常被逾越的。舉例來說,一個人要求另一個人十全十美,或是對伴侶尖叫怒喊、語帶諷刺譏嘲、辱罵對方或者控制過度,就是在侵犯他人的內在界線。

對於維持自我和自尊,兩人都知道自己的底線在哪里,也會去擁護這條底線(所謂的底線,意指你無法忍受的某件事或某種行為。如果這件事或這種行為發生了,你寧可結束這段關系,也不愿意容許它發生)。

2.對於「個人成長」,雙方都要負起責任

彼此都要持續成長,努力不懈。無論是哪一方,都要為自己做到下述的事情:

‧ 雙方都能互相尊重,特別是在爭吵時,會要求伴侶要無時無刻以自己為主。
‧ 雙方都能當個好聽眾,你們能夠聆聽,并且注意到對方真正表達的意思。
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‧ 雙方都有責任用適當方式表達自己的想法,不會要求對方去猜測自己。

3.雙方都有責任管理自己的情緒

在健康的關系中,雙方都會負起責任,避免出現幼稚的不當行為,并且妥善溝通發生的事件。

就算自己的情緒狀況很糟,也能讓自己回到原本的狀態。

如果你的伴侶夠成熟,或許可以找伴侶幫忙,但在這麼做的時候,你必須小心幾個容易影響關系的陷阱。

或許你能這樣說:「現在的我覺得自己好弱小,需要別人來幫助我。」但你要盡量避免利用這種脆弱來虐待伴侶,例如期待伴侶拯救,或是控訴伴侶為何一開始要害你陷入這種狀態等等。

4.雙方都把重心擺在「解決問題」上

每個人都有需要解決的老毛病,不管我們喜歡與否,這些問題總是在我們的人生旅途上反覆重演。

在健康的關系里,雙方處理問題時,著重在「如何才能最有效率地解決問題」,而不是執著誰對誰錯的問題。

我曾經歷一個尷尬的處境,把家里卡車的擋泥板給撞凹了。到家時,先生走向卡車,問我:「發生什麼事了?」

我說:「我忘了打進P檔,車子就撞到樹了。」

培德說:「噢!那,我想我們還是別修了,不太劃算。」

這件事情就到此為止。他一次都沒問我:「你干嘛撞凹它?」或是罵我愚蠢、粗心大意、無能。

5.雙方都能撥出合理的時間,對伴侶提供親密與支持

其中一方表達需求和欲求時,另一方可以在盡其所能地支持,但毋須犧牲自己,也不必替對方做他的工作。
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6.雙方都能發展出「富足」的人生

當我們懂得發展自我時,就會增進自我價值感。同樣地,若我們缺乏自我照顧,我們的價值感也會降低;反之亦然。

以下有兩種方式可以產生自尊或自愛,進而讓自己感覺有價值:
⑴做出有利於自己的選擇
⑵主動照顧自我,而非因為他人不照料你、不尊重你或是傷害了你,於是被動地懲罰他人。

這份富足就來自於重視自我、賦權於自我,以及抱持開放態度。

7.雙方都能協商并接受妥協

在你體驗到越來越多的自我重視,你就能放棄總是想為所欲為的念頭。你擁有足夠的活力、和平與安靜,所以不見得每件事情都必須百分百合乎你心意。

舉個例子,我喜歡把東西擺得整整齊齊,最好都收進柜子里,甚至可能到了有點過火的地步。但我的先生說過,如果東西收拾得乾乾凈凈,要用的時候他會找不到它們,所以東西就變成一堆一堆的。

有一天,我對他說:「這樣不行,我受不了東西堆成這樣。我要把東西收起來,這樣我才找得到。」

他回答我:「可是你收起來的時候,我會找不到。如果看不見東西放在哪里,我就不曉得要上哪找。」

於是我想了想,然後說:「我們得想個辦法才行。如果我不要收得那麼徹底,你可以減少你堆放物品的數量嗎?」

當雙方各退一步,情況也好轉了。

8.盡管存在差異,多半時候仍然能欣賞對方

在雙方有意識的努力下,常常能合理地聚焦在對方身上你喜歡的那些優點上。就算遇上不太討喜的地方也無妨,誰也不必去操縱、控制,不需強迫伴侶硬要成為某種樣子。

你維持的舒適程度恰恰好,是因為你能照顧自己,包括改變自己的思考重心,重新看待過往令你氣餒的議題。我發現,我能欣賞伴侶殊異於我的程度,正與我照料自己的程度成正比。把自己打理得越好,你就越能寬心自在,放手讓伴侶做自己。

9.雙方都能直接了當地溝通

需要親密和支持時,雙方都有責任清楚直接地陳述表達。
  
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