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第一次是在半脅迫下給出去的,之後讓我一直覺得自己很臟,直到現任一句話把我的世界救贖了...

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其實我常常在想自己是不是很臟

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我的第一次是在國三給了當時的男友

但其實我不是自愿給的

可以說是半脅迫下給出去

第一次談感情使我非常卑微

怕的是他不高興

怕的是他不愛我

怕的是他會愛上其他人

我的初戀男友現在回頭看就是個渣
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為什麼呢

因為當初我們不在同個縣市

而他也不會報備行蹤

遇到吵架也是我妥協

我在他面前就是個微不足道的存在

我不敢頂撞他

對我而言他是天一般的存在

第一次也在他說不給就是不愛他

不給就找別的女人干的脅迫下給出去了

那時候大概是鬼遮眼啦哈哈

他當時跟我在一起時還跟另一個女生搞曖昧

搞到掛穩交

我卻成了地下女友 還白癡的委曲求全

哦真的是想甩我自己三大巴掌也不為過

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我的第一次給的不情愿

我的第一次給的很痛苦

為我自己埋下日後對自己身體的態度

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高中交一個學長

我們總共在一起一年快半

那時的我不像之前那麼軟弱

對於感情也沒那麼卑微

但對於性方面我貌似成了個疙瘩

當時的男友也是交往幾個月就跟我要

那時候覺得比較穩定了於是便給出去

常常見面就會做

甚至不給 他會生氣

他也不愿意戴套

其實對我而言
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性可有可無 也不會讓我感到愉悅

也懷疑自己是個性冷感

學長也知道我第一次的事情

我也有跟他說我對性其實有點反感也有些害怕

他那時候還氣憤的說初戀男友太糟糕了真替你想揍他!

我還想著 這男生跟上任是不同的

才愿意給他

交往到後期我發現他下載蜜蜂

到處問女生要不要加賴

其實在交往前他偶爾會跟朋友或我說

欸介紹女生啊!

甚至交往後還是這樣

我都會瞪他 但也想說他只是開開玩笑而已

當我看到蜜蜂時 我真的不知道該說什麼

我很冷靜的問他這是什麼?

他馬上把手機搶走說

沒有 只是聊天而已!

我也沒多說什麼就讓他帶過

我不想去認真查他是不是約炮過

但我也感覺相差不遠了

那段時間還發生他去住女生朋友家

單獨兩個人

我會發現是在某天半夜我問他在哪

他說他在某女生家

我問他單獨?

他說對啊

我一整個氣到炸掉

他拼命解釋說他跟他男生朋友也都會住她家

而且真的沒有什麼

還找來男生朋友幫他作證

最重要是後來被我問出

他不是第一次單獨睡女生家

後來我對他感情越來越疏遠加上價值觀相差太多

也分手了

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在他後面的一個男友

交往不到三個月就分手

但這位我本來以為找到一個個性很合的人

卻也在做過後隔天被冷

再隔一天被以之後要以事業為主的理由分手

我對我自己有些自我放棄

開始覺得男生是不是只要有性就夠了?

只要給出去就馬上會被丟棄

在單身期間我試著去約炮過

但我發現我真的沒辦法接受沒有愛的性

做起來也不舒服 高潮什麼的也沒有過

偶爾夜里覺得自己好臟

我自己仔細想過

為什麼每任我都能這樣輕易給出去

很認真想過後

覺得有一部分問題可能出自於第一次給的不愉快甚至不情愿

另一部分是這樣的經驗造就我的想法變成說

好像要給 才是證明自己愛他

甚至認為自己已經臟了 好像也沒關系了

我當然知道說不能輕易給對方

要多愛自己之類的

對於朋友我也都這樣跟他們說

那些觀念道理我都懂

但每次發生在自己身上時

腦袋還是綁不住淺意識

也許在我潛意識里已深根自己很臟

所以對於身體的自主權才變成無所謂

每次再想起就是覺得自己好惡心好臟

但遇到還是這麼做

然後再覺得自己臟又惡

以此不斷循環

對我而言性已經是件會厭惡會惡心會反感的事情

直到我遇到現任

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我現任是女生

是我第一次交往的女生

是她讓我對性改觀

對性慢慢接受

第一次讓我知道性是舒服是愉悅的

不可避免的有次聊天她問我之前每任都給過嗎?

我當下沈默一會才說有

過良久才硬是從我嘴里說起一些過往

但我沒全說 也沒到詳細說

我知道不該全隱瞞

可是這所有事情我實在說不出口

那是臟污那是黑暗也是黑歷史

但我想她大概聽得出來也略知一二

最後她緊緊抱住我

許久才開口說

我不會去追究你之前的過往

你現在好好愛我也不會再去做那種事就好

我在她懷里點點頭

用盡力氣不哭

-

某天在視訊的時候

她認真看著我:

答應我一件事

什麼事?

你先答應我

...我答應你

答應我哪天我們真的分手了

也不要輕易給別人 好好愛自己好嗎?

-

你一定不知道這句話一瞬間給我救贖的感覺

你一定不知道對我而言有多感動

你一定不知道我費盡心力才能不在你眼前潰堤

從來沒有一個交往對象對我這麼說

你看出我對自己身體的無所謂

看出我其實很害怕

知道我對自己有時感到非常厭惡

卻又無法自拔

我甚至認定是我的人格缺陷

-

我好謝謝你對我說那句話

也好幸運遇到你

雖然家里還不認可我們

但我知道你對我有多好

我還是想說真的很愛你

-

最後雖然我有時候想起那些事

或是在板上看到有類似約炮經驗的文章

下面炮轟很臟、跟你交往真的很可憐之類的留言時

我就會進而開始自我厭惡

厭惡自己曾經發生的事

這也不是一時半刻能夠解決的問題

只能期許自己有解決的一天

只能對自己說聲加油

-更

我很抱歉我在文章里用 給 這個詞造成很大的反彈

我并沒有要物化女生跟物化我自己

只是在打字的當下用了這詞

造成廣大反感我很抱歉 我也沒有物化的意思

我承認除了男生有問題我自己本身也有一定問題在

我很謝謝在下面用溫暖的字回覆我的各位

我也接受下面指正我問題點的人

你可以在下面指出從文章中跟留言中看出我的問題點 我也會回覆你

但回覆太多 我可能會看漏

理性的討論當然沒有問題

但是過於偏激跟主觀的回覆很抱歉我不會回你

留言看下來有很多女生跟我有類似經驗

有些女孩的想法都跟我的想法是一樣的

我希望你們都能找到好的另一半跟走出來

還有有幾樓善解人意的男孩很謝謝有你們在

所以你們經歷里的女孩才能走出來

  
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